Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2012-11-27, 1:41 pm
Ez most fájt. XD
- Ezek itt mik Jagger? - Nem mindegy, edd Harris. - És én? - Te is edd meg Ryan. - Kell ez a sonka Nerry? - Nem.. - Mariah kéri? - Nem kéri. - Na és Jim kéri? - Neki se kell. - Ez itt rizs Wihterspoon? - Nem tom’ Cruise. - Nem jó a bechamel Gibson! - Igen, ezzel a kajával valami van Dam. - De mi Moore? - Csípős a marha, és azért csípős Freddy, mer’ curry. - Iszunk még egy kört Russel? - Inkább ne. Elég volt az a konyakos bon-bon Jovi. - Menjünk lassan Penn! - Engem ki visz el, Pacino? - Nem, te menj Samuelel Jackson. - Oké, de milyen a kocsija Vin? - Dízel.
Mona Braxton Sentinel Exortus
Jelige : Szőke Ciklon Hozzászólások száma : 4182 Csatlakozás : 2010. Dec. 20. Kor : 31
Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2012-11-27, 2:19 pm
xD ismertem, de még mindig vicces:D
Axel Knoxville Sentinel Cruoris
Jelige : Vámpírvadász Hozzászólások száma : 7501 Csatlakozás : 2010. Dec. 25. Kor : 30 Tartózkodási hely : Aurorvadász szakház Üzenet : Ha lemondunk a vágyainkról, épp azt tagadjuk meg, ami emberré tesz.
Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2012-11-27, 7:46 pm
Nekem nagyon tetszett
Van 3 pohár bor: francia, olasz, magyar. A francia borba beleraknak egy egeret. Az egér hármat kortyol, kiveszik, lerakják az asztalra. Az egér lép kettőt, majd elalszik. Következő az olasz. Beleraknak egy egeret. Kortyol hármat, kiveszik, lerakják, megy 2 lépést, elalszik. Az utolsó a magyar bor. Belerakják az egeret. Kortyol hármat, kiveszik, leteszik, mire az egér megszólal: - Hol van az a köcs*g macska, szétb*szom a száját!!!
Lucius Benedict Fenris Magiszter
Hozzászólások száma : 16256 Csatlakozás : 2010. Mar. 05. Tartózkodási hely : Északi főtorony
Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2012-12-02, 10:06 pm
Monáét ismertem, de hoztam egy újabbat.
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya - És miért a kutya a kedvenced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik. - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szőre. - És miért szép fényes a szőre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép lapos. - És miért szép lapos? - Mert megkúrta a bálna. - Enyje, Móricka találj ki valami mást! Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg. - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A varangyosbéka. A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le. - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod? - Mert szép nagy gülü szemei vannak. - És miért vannak szép nagy gülü szemei? - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
Lucius Benedict Fenris Magiszter
Hozzászólások száma : 16256 Csatlakozás : 2010. Mar. 05. Tartózkodási hely : Északi főtorony
Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2012-12-06, 8:40 pm
Amikor a Mikulás átmegy genyóba.
Kedves Mikulás! Szeretnék egy hajós Barbit, egy autós Barbit, egy síelős Barbit, egy repülőgépes Barbit, egy motoros Barbit és egy diszkós Barbit! Mást nem. Köszi: Kati
Kedves Kati! Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson. - Mikulás
Kedves Mikulás! Egy olyan G.I.Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget! - Gergő
Kedves Gergő! Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást. - Mikulás
Kedves Mikulás! Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves lettem, nagy vagyok már. Könyvet kérek! Mondjuk a Bűn és Bünhődést. Vagy a Nyomorultakat. Köszi, Ákos.
Kedves Ákos! Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott, akkor Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze nem az én dolgom ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és miután egy hosszabb esszé keretein belül kifejtetted nekem a francia romantikus és az orosz realista irodalom közötti párhuzamok és ellentétek mibenlétét, kapsz majd játékokat is. Jó olvasást, okostojás! - Mikulás
Kedves Mikulás! Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok! - Ádám
Kedves Ádám! Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz. - Mikulás
Kedves Mikulás! Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe? - Bence
Kedves Bence! Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra? - Mikulás
Kedves Mikulás! Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek? Ölel: Vili
Kedves Vili! Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis k****g? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba... - Mikulás
Kedves Mikulás! Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim. - Emma
Kedves Emma! Mikulás visz neked csinos szoknyácskát, de a Mikulás bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba? - Mikulás
Kedves Mikulás! Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek? - Pisti
Kedves Pisti! Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém! - Mikulás
Kedves Mikulás! Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval. - Áron
Kedves Áron! Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik. - Mikulás
Kedves Mikulás! Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni... Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család! Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet
Kedves Erzsébet! Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének. - Mikulás
Kedves Mikulás! Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban. - Ervin
Kedves Ervin! Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás. - Mikulás
Kedves Mikulás! Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta), és egy DVD lejátszó sem ártana. Várlak! - Tomi
Kedves Tomi! Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod. - Mikulás
Kedves Mikulás! Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk: Arany János utca 7! - Imike
Kedves Imike! Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt... - Mikulás
Kedves Mikulás! Mi az ICQ címed? Dumálhatnánk majd valamikor. - Peti
Kedves Peti! A Mikulás bácsi csak nénikkel ICQzik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek webkamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent. - Mikulás
Kedves Mikulás! Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén? - Erika
Kedves Erika! Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lóf@szt. - Mikulás
Kedves Mikulás! Egy hiper-szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel? - Gáborka
Kedves Gáborka! Kattanj le a témáról! Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn. Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni, meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között? - Mikulás
Ashi Angel Diák Inflatus
Hozzászólások száma : 2794 Csatlakozás : 2012. Apr. 04. Kor : 26 Tartózkodási hely : Valhalla háló
Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2012-12-14, 8:30 pm
Hát ez úgy kész, de cuki szerintem:
A Tigris és Micimackó találkozik az erdei tisztásnál. Tigris kérdi: -Te Micimackó! Miért van nálad az az ásó? -Tudod Tigris, meghalt a Malacka és el kellett temetnem. -Ez szörnyű! És miért véres az ásód? -Mindenáron ki akart mászni...
Axel Knoxville Sentinel Cruoris
Jelige : Vámpírvadász Hozzászólások száma : 7501 Csatlakozás : 2010. Dec. 25. Kor : 30 Tartózkodási hely : Aurorvadász szakház Üzenet : Ha lemondunk a vágyainkról, épp azt tagadjuk meg, ami emberré tesz.
Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2012-12-23, 4:09 pm
Ez jó XD Aljashoroszkóp
Bak:
Egy igazi lúzer vagy, öcsém. Egy vadbarom. Osztod az észt, miközben neked is alig van. Magányos farkasnak születtél, legalább is ezt próbálod vetíteni kifelé, közben a fél karodat adnád egy jó d*gásért. Állandóan szélmalom harcot vívsz, olyan dolgokat akarsz, amiknek k**vára semmi reális esélyük nincs, hogy valaha is elérheted ebben a mocskos, tetves életben. Lennének barátaid, ha nem lennél olyan merev, mint egy 200 éves bükkfa, de téged csak az élet tud megfaragni.
Sosincs pénzed, folyton rinyálsz, amikor meg végre p*ncihoz jutsz, előjönnek a szeparációs szorongásaid és ott zokogsz a csaj ölében.
Az egészséged is csapnivaló, cigizel, piálsz, nem sportolsz, csak sajnálatot akarsz kicsikarni a környezetedből.
Még menni sem tudsz rendesen, mindig mindenben megbotlasz és pofára esel.
Te vagy a 12 jegy közül a legszerencsétlenebb.
Vízöntő:
Na te aztán, nagy rejtély vagy. Ülsz egész nap az ablaknál és nézed a felhőket, közben meg az élet értelmén elmélkedsz és csodálkozol, hogy romokban hever a sajátod. Tervezgeted, mekkora ász leszel a szakmádban, de zárt ajtókat döngetsz, a kutya sem foglalkozik veled, mert látszik rajtad hogy veréb vagy!
A hatalmas jó szíved visz a sírba, mindig mindenkinek segítesz, csak magadnak nem, mert egyáltalán nincs önértékelésed.
Párkapcsolataid valahol egy Pest környéki szeméttelepen vannak eltemetve, senki sem akar járni veled, mert dilisnek néznek. Folyton üveges a tekinteted és bambulsz a semmibe, semmi gyakorlatiasság, tettre készség nincs benned. Hülye könyveket olvasol, hülyeségeken kattogsz, alapvetően egy igencsak elb*szott bohóc vagy, aki a saját sebeit nyalogatja.
Halak:
Te egy ilyen skizofrén talány vagy, alapvetően halál érzékeny, de tudsz talaj paraszt is lenni.
A környezeted már rég beszedte az összes tolerancia tablettáját, de te még mindig csinálod a feszkót.
Nyughatatlan vagy, izgága, zsarnokoskodó, kibeszélsz mindenkit a háta mögött mert egy ganyé vagy, szerencsére jól főzöl és jó vagy az ágyban, ezért vannak még körülötted emberek.
Mindig van valamennyi pénzed de b@sz*tt nagy sz*rr*gó vagy.
Úgy öltözködsz, mint egy NDK turista, piros zoknihoz simán felveszed a lila, műanyag fröccsöntött, ruppótlan szandált.
Szereted a hosszú kapcsolatokat, mert utálsz mindig újat kezdeni, ráadásul téged elég nehéz elviselni, te sem szereted produkálni magad mindig az elejéről, inkább hazavágod a családodat.
Kos:
Hát te egy igazi pszichopata vagy! Téged b**meg kényszerzubbonyban kéne fogvatartani a Gyorskocsiban! Állandóan üvöltesz, ha meg éppen nem pipacsvörös a hülye fejed, akkor lekarmol belül az idegbaj. Képtelenség veled bármit is közösen csinálni, mert irritálnak az emberek, de még az állatok és a növények is! Viszont, mivel ilyen antiszociális őstulok vagy, mindig van jó sok pénzed, amit természetesen magadra költesz. Nem veted meg a piát de marha igénytelen a ruhatárad és senki sem akar veled szexelni, mert csak a saját örömöd a fontos.
Általában fáj a fejed, ami nem csoda, hiszen azzal mész a falnak permanensen.
Bika:
3 dolog a fontos neked az életben: Kaja, lóvé, szex. Ennyi vagy, se több, se kevesebb. Ha ez a 3 megvan, akkor neked már dolcsevíta minden.
Dolgozol, mint a barom és nem szeretsz pontatlan lenni. Mivel óriási színész vagy ezért sokan szeretnek, mert azt adod elő, hogy te ilyen kis cukker vagy, de csak a közvetlen környezeted tudja, mekkora egy érzéketlen mocsadék vagy legbelül. A saját karriered mindennél és mindenkinél fontosabb, felszínes vagy, nem mélyülsz el tudományokban, darálod a hétköznapokat és egész nap a zabálásra meg a k*félésre gondolsz, miközben baromságokat vásárolsz.
Ikrek:
Folyton hazudsz és hűtlen vagy. Van családod de megvannak a magad kis kerülő utai. Nagy az egód, állandóan kompenzálsz. Azt akarod elhitetni mindenkivel, hogy okos és tájékozott vagy, de általában a harmadik mondatod után kibukik, hogy s*gg*rc vagy.
Hülyére dolgozod magad, ha már mehetnél haza, akkor is bent b@sz*d a rezet az irodában. Lapátolod haza a pénzt, hogy be legyen fogva a család p*fája, te meg elvagy magadban.
Ha nem ez a típus vagy, akkor gondoskodó és nagyon kedves, szeszélyes hangulatokkal és humorral. Irtó nehéz elviselni téged, azért ezt szögezzük le.
Nyomoronc vagy az ágyban, de imádod a szexet, bár senki sem szereti veled istenigazából.
Rák:
Finom kis lelked van, simán elbőgöd magad egy rágó reklámon.
Szereted az embereket és ultraszociális vagy, igazi közösségi arc. Téged is szeretnek, de azért jó veled óvatosnak lenni. Tudsz ám sumákolni, kicsúszol az emberek kezei közül, mint a Halak.
Van humorod, szeretsz bulizni, inni, pörögni, élni, zabálni. Nem vagy egy agysebész, de nem is ez a célod. Kergeted a pénzt, de általában le vagy égve és másoktól kunyerálsz. Mindenki ad neked, mert marha édes pofa vagy, de van, amikor lelépsz és eltűnsz az emberek életéből. Szeretsz főzni és jó is vagy a gasztronómiában.
Szeretnél családot, de általában ez nem jön össze, ha meg igen, akkor boldog vagy és boldogan sírdogálsz a rágó reklámokon.
Oroszlán:
Mikor az egó testet ölt. Te vagy az, akinél jobban egyik jegy sem imádja önmagát. Állandóan a séródat b*szt*tod, tollászkodsz a tükör előtt. Szép akarsz lenni, de általában egyáltalán nem vagy az, maximum feltűnő.
Van eszed és használod is, eltaposol mindenkit, csak hogy feljebb juthass. Rengeteg barátod, haverod van, imádsz elmászkálni, táncolni, sörözni. Extrém vagy az ágyban, már mindent pózt kipróbáltál, habzsolod a kapcsolatokat, vagy egy konkrét társad van, de azt kifacsarod, mint a citromot.
Közöd nincs a főzéshez, inkább étterembe mész, addig is megcsodálhat a személyzet.
Szűz:
Rólad szól a mondás, miszerint a f*szt is csipke kesztyűben fogod meg. Sőt, először lefertőtleníted! Rendmániás vagy, fontos a tisztaság, meg hogy napi 5-6 órát pakolásszál, szervezkedjél. Ha találsz egy ráncot a szoknyádon, azonnal letéped magadról és kivasalod.
Nehéz természeted van, olyan vagy mint aki karót nyelt. A lazaságról már olvastál valahol, de annyi közöd van hozzá, mint a humorhoz. Citromba harapott, aszott vénasszony vagy, aki próbál trendi lenni, de belül csak egy ótvar múmia.
Imádnád a szexet, ha nem lennél folyton azzal elfoglalva, hogy rajta van-e még a másikon a koton.
Hülyén csinálod az életedet, mindig mindent elbaltázol, de remek ideológiákat gyártasz és elhiteted magaddal, hogy állati boldog vagy.
Mérleg:
Egy angyal vagy és mindenki szeret. Meg is értem, mert rengeteg benned a szeretet. Olyan magas érzelmi intelligenciád van, hogy ihajj. Jó a humorod, nagy a szíved, mindig mindenkinek segítesz, bírod a terhelést. Önfeláldozó vagy és sugárzik belőled valami földön túli csoda.
Megmondod a frankót, akkor is, ha a másiknak az nem tetszik. Szerencsére borzalmas színész vagy, tehát nyers és őszinte, amit nem sok jegy mondhat el magáról.
Pénzed mindig van, de ha kell, odaadod másoknak a havi fizetésedet. Húzod az igát és nem szoktál panaszkodni. Nagyon mélyen éled meg a dolgokat, felszínességnek egyáltalán nincs helye az életedben. A családod a legfontosabb, nem csak szavakban hanem tettekben is.
Egy főnyeremény vagy.
(Elnézést az elfogultságért, de Nagyapám Mérleg volt...)
Skorpió:
Na, a másik ős ganyé az Oroszlán után! Benned az az átverés, hogy van szíved és mégis halálra szurkálsz mindenkit! Haragtartó vagy ami undorító egy tulajdonság! Imádod a szexet és gyakorlatilag ez a legfontosabb az életedben, na meg a pia meg a lumpolás. Ha pasi vagy, akkor sármos, ha nő, akkor kegyetlen, hideg szépség. Alapvetően szeretnek az emberek, mert szórakoztató is tudsz lenni, de nem árt veled vigyázni, mert ha kell, 40 év múlva is megtorlod azokat a sérelmeket, amiket kaptál.
Nyilas:
Megállás nélkül lököd a f*szságot, olyan vagy, mint a Vízöntő, csak nem annyira melankolikus. Tele vagy élettel és tűzzel, van eszed is, nem is kevés, de lételemed a baromkodás. A magánéleted az valami nagyon elk*rt "c" vágány, rendre elköveted ugyanazokat a hülyeségeket és az istennek sem tanulsz a saját hibáidból.
Szerethető arc vagy, a társaság középpontja, de anyagilag nem vagy nagyon eleresztve, viszont nem is teszel ellene, várod a sült galambot és nem érted, miért nem tartasz sehol.
Kevés barátod van, de azok értékállóak és tolerálják, hogy nem vagy normális. Szeretnél családot, de nem jön össze, ha meg igen, akkor a sarokban szorongsz és onnan mesélsz vicceket.
Nem vagy egy egyszerű történet.
A hozzászólást Demien.R.Cornwlade összesen 2 alkalommal szerkesztette, legutóbb 2012-12-23, 4:45 pm-kor.
Aristarkh Y. Zhukov Sentinel Cruoris
Jelige : Pimasz ruszki Hozzászólások száma : 2154 Csatlakozás : 2011. Dec. 15. Kor : 27 Tartózkodási hely : Calypso háló
Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2013-01-10, 1:54 am
Ez fájdalmas.
- Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének. - Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor. - Elmesélnéd, édesem? - Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy… - Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor? - Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy… - Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor? - Hááát…emlékszel, amikor polgármester akartál lenni? - Igen. - És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…
Sideris Valbraith Magiszter
Hozzászólások száma : 29041 Csatlakozás : 2009. Nov. 22. Tartózkodási hely : Pécs / Északi főtorony Üzenet :
A láthatatlan sebek felemésztik a lelkemet.
Még most is a sötétség mélyén élek, nem tudok nem rá gondolni.
Vöröslő reszketéssel érnek véget az álmok, mikor találkozunk, sorsunk megváltozik.
Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2013-01-10, 1:57 am
XD ez tényleg fájt
Axel Knoxville Sentinel Cruoris
Jelige : Vámpírvadász Hozzászólások száma : 7501 Csatlakozás : 2010. Dec. 25. Kor : 30 Tartózkodási hely : Aurorvadász szakház Üzenet : Ha lemondunk a vágyainkról, épp azt tagadjuk meg, ami emberré tesz.
Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2013-01-10, 2:28 am
beteg xD jó éjt gyanánt egy kis bash... felsírtam kb xd
Beecs üzenete: *hátnemtom *kéne egy ilyen skill, hogy belelássak a nők agyába *nemtod melyik npcnél lehet kitanulni? *és miket kell hozzá összeszedni? a tripperen kívül b4. üzenete: *nem, ez egy talent, de nem árulják itemshopba se *össze lehet farmolni *de vagy ezer év Beecs üzenete: *értem... b4. üzenete: *asszem a lvl 1-hez kell vagy 2000 nőklapja
Mona Braxton Sentinel Exortus
Jelige : Szőke Ciklon Hozzászólások száma : 4182 Csatlakozás : 2010. Dec. 20. Kor : 31
Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2013-03-04, 10:05 pm
Ezt muszáj megosztani xD
A hét törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa és megkérdi: - Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted? - Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpeapácák? - Nem, Romában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek. - Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca? - Európában sincsenek,- válaszol ismét a pápa. Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak. - Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca! - Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs. Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban kiáltanak: - Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint!
Mona Braxton Sentinel Exortus
Jelige : Szőke Ciklon Hozzászólások száma : 4182 Csatlakozás : 2010. Dec. 20. Kor : 31
Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2014-01-06, 10:39 pm
Dobjunk ide is újra egy kis életet.
Jézus a mennyben nem érti az emberek mért szeretik a drogokat úgyhogy 3 tanítványát leküldi a földre hogy hozzanak neki olyanokat. Másnap valaki kopogtat nála, Jézus így szól: -Mit hoztál Máté???? -Egy kis kokaint Kolumbiából! -Jaj de jó hogy itt vagy Máté!!!! Utána valaki ismét kopogtat -Mit hoztál Lukáááács? -Egy kis hasist Hollandiából!!! -Jaj de jó hogy itt vagy Lukács!!!! Valaki újra kopogtat -Mit hoztál Júdás??? -FBI!!!!! KEZEKET FEL, SENKI NEM MOZDUL!!!!!!!!!!!!!!
Lucius Benedict Fenris Magiszter
Hozzászólások száma : 16256 Csatlakozás : 2010. Mar. 05. Tartózkodási hely : Északi főtorony
Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2014-01-13, 1:49 pm
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: - Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Hát mondja Józsi bácsi: - Az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra... Erre belevág az ügyvéd: - Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Aztán folytatja Józsi bácsi: - Elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez... Megint belevág az ügyvéd: - Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg. A bíró viszont már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét. - Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: - Maga jól van? - Hát mi a lóf@szt mondtam volna neki?!?
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: - Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaimat hiába. Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg: - Azt hiszem az én nőm már halott volt. - Hogyhogy, halott?! - Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben! És neked milyen volt? - Lehetett volna rosszabb is! De azt hiszem az enyém egy boszorkány volt! - Boszorkány?! Honnan veszed ezt? - Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
Ajánlott tartalom
Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben