Humorsarok - Viccek minden mennyiségben

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-09-28, 12:07 pm

Diana ezek tényleg kemények voltak xD főleg az uccsó Razz

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

Akkor újabb három vicc remélem azért tetszik majd egy kicsit nektek, szerény személyemnek az utolsó tetszett a legjobban Razz

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-09-28, 2:35 pm

Ezek is jók. Nekem az első és a utolsó tetszik nagyon Very Happy

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-10-13, 7:00 pm

Én is érkeztem egy újabb kis adaggal Very Happy

Remélem egyik-másik elnyeri a tetszésetek Smile

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre...

Hódításairól dicsekszik néhány barát:
- Tegnap fogtam egy noteszt, és az ábécé szerint beleírtam azoknak a nőknek a nevét, akikkel az elmúlt harminc évben viszonyom volt - mondja büszkén egyikük.
- Hogy hívták az első kettőt? - kérdik
- Anna és Zita.

Két férfi beszélget egy partin:
- Nézze, milyen gyönyörű az a vörös hajú nő! - mondja az egyik. - Ön szerint el tudnám csábítani?
- Nem tudom, de ha sikerül, kérem, szóljon nekem!
- Miért, ön is szeretné megkapni?
- Nem, én a férje vagyok.

- Apu! Az iskolában azzal csúfolnak, hogy mi maffiózók vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de akkor majd úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön.

Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy kupac kutyaszart.
- Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt!
Hűha, 100 millió nem kevés... valahogy legyűri.
Mennek tovább. Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart:
- Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót!
100 millió sok pénz, ezért ő is megeszi.
Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns:
- Látod, milyen hülyék vagyunk? Megettünk két kupac kutyaszart és nem kerestünk semmit!
Mire a bróker:
- Na igen, de közben kétszázmilliós forgalmat csináltunk!

Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

- Hogy jó az anyós?
- Mint a sör. Hidegen az asztalon és felbontva.

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-11-21, 1:14 am

- Mi az? Pici, fekete és a víz fenekén gugol?
- ???
- Tökönrúgott ebihal.
- És mi az? Pici, fekete, és a víz partján gugol?
- ???
- Visszaadta.

eeeez annyira cuki :DDDD

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-12-13, 3:48 pm

Nah, gondoltam én is írok ide pár viccet, hátha valakit mosolyra fakaszthatok. Smile

- Nem szeretnék teherbe esni, mondja, van valami biztos szer terhesség ellen?
- Van. Egy pohár tiszta forrásvizet kell meginni.
- Előtte vagy utána?
- Helyette.

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
- Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?

- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!

A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.
- Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-12-13, 10:26 pm

Van egy haverom, aki számtalan viccet tud fejből és úgy elő tudja adni, hogy ha a vicc nem is olyan jó, azon nevetsz, ahogy előadja. Habár azt nem tudom imitálni, néhány viccet leírok. Szombaton voltunk korizni és izom lázam van. Nem, nem a koritól. A röhögéstől.

Székely meg a fia elmennek sátorozni. Éjszaka az apa megszólal:
- Fiam, maszturbálsz, maszturbálsz?
-Hát... Igen édesapám - válaszol a fiú kicsit zavarban.
-És? Eredmény?
-Hát... Még nincs...
-És? Sajátoddal próbáltad már?

Székely meg a fiú egy szekéren utaznak az úton. Elzúg mellettük egy motoros, nézik: hát nincs feje. Csodálkozva pislognak egymásra, majd mennek tovább. Megint hallanak egy motorhangot, megint elzúg mellettük egy motoros, ennek sincs feje. Ismét pislognak egy sort, majd baktatnak tovább. Harmadszor is lezúg mellettük egy motoros, annak sincs feje, mire a székely fia megszólal:
- Édesapám! Most már be kellene venni azt a kaszát...

A székely fia elmenne a szomszéd faluba leánykérőbe, de hát messze van a falu, így odamegy az apjához:
-Édesapám! Kölcsön adnád az új biciklidet?
A székely gondolkozik, húzza a száját.
-Nem, fiam. Most vettem, nem akarom, hogy bármi baja legyen. Menjél gyalog!
-Na de édesapám, kérem adja már oda a biciklit. Ígérem, vigyázok rá!
Az apa gondolkozik egy sort, majd beadja a derekát, de egy adag vazelint nyom a fiú kezébe.*
- Nesze, itt van egy marék vazelin. Odaadom a biciklit, de ha esik az eső, akkor kend be a láncot, hogy ne rozsdásodjon be!
A fiú elindul a leányhoz, ott is marasztalják vacsorára, de vacsora előtt megszólal a leány anyja:
-Tudod fiam, nálunk az a szokás, hogy aki megszólal, az mosogat!
A vacsora végeztével senki nem mozdul, senki nem szólal meg. Eltelik fél óra. Eltelik egy óra. Hát a székely fia megunja, felrakja az asztalra a leányt, jól meghágja. Senki nem szól semmit. Eltelik megint fél óra. Egy újabb óra, a székely fia felrakja az asztalra az anyósjelölted, azt is jól meghágja, de megint nem szól senki semmit. Azonban látja ám, hogy kint elkezd esni az eső, előveszi a vazelint, mire az apósjelölt megszólal:*
- Jól van fiam, megyek, mosogatok!!

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-12-13, 11:31 pm

Mindkettőtök viccei tetszettek, de ez az utolsó nálam tarolt! XD

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-12-14, 8:35 pm

Nekem is az uccsó viszi a prímet XD

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-12-20, 2:05 pm

Találtam egy jópofa viccet, remélem másnak is tetszeni fog. Very Happy

Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem…… Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet….

Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……

Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

Jézus!!!
Anyád túsz!
Követelésem a következő….

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-12-20, 3:10 pm

Ez tetszik XD

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-12-20, 3:30 pm

Ez tényleg poén Very Happy

Na de akkor én is írok egy rövidkét, ami nem vicc, inkább sztorinak mondható, vagy nem is tudom, de a lényeg, hogy oltári Very Happy

Ha már beraktam, vagy ismertétek, bocsi, de én most is jót nevetek rajta Very Happy

Egy srác hazamegy totál szétcsapva. Másnap reggel felkel, kimegy a konyhába. Az apja odaül mellé:Tudod fiam, azt már megszoktam, hogy beállva jársz haza. Nem szóltam semmit amikor tegnap éjszaka lek*****tad az anyádat. Amikor szétverted a szobádat azt mondtam a te dolgod. De amikor a szoba közepére sz*rtál, és a sz*rt teletűzgélted fültisztító pálcikákkal majd közölted, hogy 'Süni mától nálunk lakik!', na az már nekem is sok volt.

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-12-20, 7:33 pm

Wáhá, ezt a poént írták nekünk idén Mikulásra. Mondjuk nem tudom, hogy jött a Jézuska a Mikuláshoz, de azért poén volt.

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-12-22, 2:04 pm

Háhh, most olvastam egy marha nagy szöveget, az egyetemisták tuti díjazni fogják Very Happy

A jegyek értéke folyamatosan változik:
Általános iskola
5 = K*rva jó
4 = Jó
3 = Kapja be a tanár
2 = Anyám kiüt
1 = Haza se megyek :@

Középiskola
5 = Sírok az örömtől:'DD
4 = Ennél boldogabb még nem voltam
3 = Istenem, végre egy jó hír a sok rossz mellé *-*
2 = Egyszerűen profi vagyok (H)
1 = leszarom már

Egyetem
5 = Az mi?
4 = Huh ilyen is van?
3 = Bazze, de király vagyok
2 = De jóóóó!!!
1 = Nem baj, majd lesz pót zh, pótpót zh, aláíráspótlás:P

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-12-22, 2:06 pm

Hát ez tényleg nagy XDXDXD nagyon tetszik. Very Happy

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-12-29, 12:43 am

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni a ruhát. Hirtelen hazatér a férj, s döbbenten látja, hogy a
felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-12-29, 12:44 am

Jajj ez most fájt. XD

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2010-12-29, 1:02 am

Áááá, először is Lucius: ez marhára így van Very Happy

És Serafina.. felsírtam xd

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-02, 12:17 am

Ismét két viccel próbálkozok, sztem nem rosszak. XD

Mi az? Egy csontváz a bokorban?
- ???
- A tavalyi bujócska-verseny győztese!

2 néger srác bandukol egy főút mellett, ahol megcsúszik egy teher autó és több raklap négercsók is kiborul.
Két feka srác összenét, elkezdik gyűjtögetni a négercsókokat.
Arra megy két szkinhed és az egyik veszett mód elkezdi össze tiporni a négercsókokat.
A másik megkérdezi tőle, hogy mégis miért?
Egyik: Csak taposd őket! Gyorsan!
Másik: De miéééért?!
Egyik Taposd már!
Másik: Monnd már el, hogy miért?
Egyik: Hát nem látod... ??? Kettő már kikelt!

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-02, 12:23 am

Juj, Sid XD Ez a második ez jajj XD

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-03, 2:47 am

Hajrá, lehet olvasgatni :DD

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-03, 2:55 am

Hát ez nem rossz. XD

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-03, 3:05 am

Ez nagyon jó XD Én is írok egyet így estére Very Happy

-Melyik a legoptimistább nép?
-A zsidó. Még azt sem tudja mekkora, de már vágat belőle...

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-03, 4:12 pm

xD haláli a Zsofikás vicc. Ha szőke lennénk most lenne okom megsértődni, de túlteszem magam a drámán xD Csak szemtől szembe ne hívj így Pistike xD

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-03, 8:09 pm

Az ember butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található.
Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-11, 8:18 pm

Hoztam megint egy kis vicccsokrot, csak nektek Wink

-Józsi bácsi, kapcsolja be a hallókészülékét!
-Mi van?
-Kapcsolja be a hallókészülékét!
-Nem értem, várjál, bekapcsolom a hallókészüléket. Mi van?
-Semmi... most már semmi...
-Akkor jó. Akkor kikapcsolom.

-Gratulálok szívem, ezúttal húsz perc alatt befejezted a telefonálást. Kivel beszéltél?
-Nem tudom, téves kapcsolás volt.

-Miért karikás az ördög szeme?
-Mert sohasem alszik.

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
-Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
-A rosszat.
-Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
-Na és mi a jó hír?
-Gyógyul a rossz.

Hogy hal meg a női agysejt?
-Magányosan.

-Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
(hirtelen nagy sikítás)
-Jean, ki volt a vödörben?

Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.

-Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
-Mert még előtte haza kell menniük.