Humorsarok - Viccek minden mennyiségben

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-15, 8:13 am

Én is hoztam párat, így kora reggel Smile

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje.
Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!

Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kicsi rész, amit szeretne kiadni. Készít is egy táblát „A hátsó rész kiadó” szöveggel, bekeni ragasztóval és a széken hagyja száradni, a felesége nem figyel és véletlenül ráül a táblára. Később az asszony elmegy bevásárolni, a boltban odalép hozzá egy férfi és megszólítja:
- Kezitcsókolom, tessék mondani a hátsó rész még mindig kiadó?
- Igen.
- Tetszik tudni és jobban szeretném az első részt.
- Azt nem lehet, ott a férjem dolgozik.

Nászútra készül az ifjú pár. Az újdonsült asszonyka megkéri az anyját, hogy vegyen neki egy hosszú, fekete hálóinget a nászéjszakára.
Az anyuka aztán természetesen elfelejtkezik a vásárlásról, és csak indulás előtt jut az eszébe, ám már nincsen ideje venni fekete hálóinget. Elővesz hát a sajátjaiból egy rövid, rózsaszínű darabot és beteszi a lánya bőröndjébe.
A fiatal pár elfoglalja a szobáját, és készülődik a nászéjszakára. A férj azt mondja a feleségének:
- Én most bemegyek a fürdőszobába, de arra kérlek, ne leselkedj!
Bemegy, közben a lány előveszi a bőröndöt. Kinyitja, és döbbenten látja a várt fekete, hosszú hálóing helyett a rövidet. Dühösen felkiált:
- Ezt nem hiszem el…..mi ez a rövid, rózsaszín vacak??!!!
A fürdőszobában a férjből kitör a zokogás:
- Mondtam, hogy ne leselkedj….

A Pápa nagyon unatkozik, ezért úgy dönt kocsikázik kicsit.
Hátraülteti a sofőrt, és neki áll száguldozni Rómában, mígnem motorosrendőrök beérik. Az egyik hátulról biztosít, a másik odamegy a vezetőoldali ablakhoz, 10 másodperc után szalutál és távozik.
- Mi van, megőrültél? 240-el ment a belvárosban!
- Ezt a csávót nem lehet megbüntetni!
- Miért ki ez?
- Nem tudom bmeg, de a Pápa a sofőrje...

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-15, 6:38 pm

Egyetemisták figyelmébe ajánlom, bár minden szempontból vicces :DD De nekünk talán aktuális is Very Happy

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De az Agráron... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen csak tanulásból áll az élet, a jogon ugyanúgy. De az Agráron buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát az Agráron?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük!

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-15, 6:40 pm

Ez... ez a vicc Rose jó volt. XD

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-15, 6:53 pm

Örülök, hogy tetszett Very Happy

Nem tudom, ezt benyomtam-e már ide, de most beteszem, mert oltári Very Happy

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-15, 6:56 pm

Hát ez k**a nagy XDXDXD Very Happy

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-15, 7:25 pm

Na én is hozok akkor már:)

A hadseregben:
- Kovács honvéd, álljon fel!
- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-24, 6:10 pm

Ma én is olvastam egy fárasztott, de jó Very Happy

Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.
Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.
Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:
- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

Szerk:

Hogy ismerkedünk hangversenyen:
-Hölgyem, tetszik a zene? Vagy inkább nemzene?

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-24, 6:20 pm

Jájj, ezek fájnak. XD

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-24, 6:47 pm

Én egész délután a fárasztó faviccek.hu-t olvastam. Ahjjj.... xD

Ajánlom mindenki figyelmébe:

Fárasztó Faviccek

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-24, 8:56 pm

Egy emberi sejt 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz 2. Ezért egy spermium 37,5 MB-t információt tartalmaz 3. Egy ml spermában 100 millió db spermium található 4. Az ejakuláció során 5 mp alatt átlagosan 2,25 ml sperma szabadul fel. 5.A számításokból megállapítható, hogy a férfi hímvessző adatáteresztő képessége (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabite/sec 6. Ebből adódóan megállapítható, hogy a női petesejt képes elviselni 1,5 Pentabite/sec-os DDoS támadást, miközben az estek túlnyomó többségében csak egy adatcsomagot enged át. Ebből adódóan ez a legjobb hardweres tűzfal a világon!!!

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi: - Kit temetnek? - Az anyósomat - szól a férfi. - És miért viszik fordítva a koporsót? - Mert hanyatt fekve horkol.

-Do you speak english ? -Yes! -Name? -Abdul al-Rhazib. -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer run too fast...

Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdőkádban jön rá a roham?Bele a szennyest, meg a mosóport, aszt' hadd menjen!

Tanár: A gyerek George Washington kivágta apja cseresznyefáját, és be is ismerte. Pistike, szerinted miért nem büntette meg az apja? Pistike: Mert a fejsze még mindig George Washington kezében volt.

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-30, 1:16 am

Aysha, az angol meg az uccsó azok jók nagyon Very Happy

Na de most én egy csokor agresszív kismalacot hoztam. Imádom! Very Happy

Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az uj patkó, de
még meleg. Mire az agressziv kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, b**** meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Agresszív kismalac utazik a buszon.
Arra megy egy öreg néni helyet keresve.
- Néni! Le tetszik ülni?
- Igen, nagyon köszönöm!
- És hova?

Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!"

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!

Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!!!!

Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
- Kelj fel, kismalac, fél nyolc lesz öt perc múlva.
- Nem lesz!

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-30, 1:57 am

Aysha, az az angol vicc nagyon komoly Very Happy

És az agresszív kismalacosokat én is imádom, az első és doktoros is nagyon tetszik, de a Rohadt köd nálam viszi a prímet XD

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-30, 9:32 pm

Van egy kis versike, amit még általános iskolában hallottam, de nekem nagyon tetszik. Tehát be is teszem ide, remélem, hogy más is hasonlóan vélekedik majd. mosoly

Családi kör
(szabad változat Arany János nyomán)

Este van, este van: elpihen a világ!
Tévé előtt gunnyaszt mind az egész család.
Villog a képernyő, rombolja az elmét,
Sokan ebben lelik életük értelmét.
Csapong a hülyeség, az eget sodorván:
Horror, krimi, thriller az összes csatornán.
Frankenstein, Dracula, örülnek a kölykök,
A mama kedvence: nyafka Golden Girlök.

Véres, vajas-kenyér a temető falán,
Batman, ET-kukac jönnek egymás után.
Reggeltől esteig örömüket lelik
Ahogy a gengszterek egymást ütik-verik.
Étkezés helyett is a Supermant nézik,
Még a "dolgukat" is, bilin ülve végzik.
A képernyő elől el nem mozdulnának,
Napfényt, fákat, mezőt, talán nem is látnak.

Háziasszony nem főz, nincs helye panasznak,
Wrigley gumit rágnak, rája Colát isznak.
Zúg a rock-popzene, ártalmas a fülnek,
Hónapról hónapra egyre csak hülyülnek.
Gyereket nevelni? Eszükbe sem szökik,
Sokkal egyszerűbb, ha tévé elé lökik.
Ott aztán fejlődik, egyre okosodnak,
Sokan nem hogy írni, de olvasni sem tudnak.

Tévé előtt hasal, a kiszolgált kutya,
Évek óta nézi, azért olyan buta.
Haza jön a gazda, munkából fáradtan,
Felbont egy üveg sört, s tévé elé huppan.
Üveges szemekkel bámulja a krimit,
Éppen egy kispapnak szúrják ki a szemit.
Autók nyikorognak, robbannak a házak,
Kéjelegve nézi, amint torkot vágnak.

Emberevő cápa, kisgyereket fal fel,
Akit fürdés közben, szüleitől mart el.
Élvezi a család, Hasfelmetsző Jack-et,
S hogy kell beváltani, fedezetlen csekket.
Bankot kirabolni, csupán egy pillanat,
Tisztviselő rendőrt, lövik, mint a nyulat.
Spriccel, folyik a vér, a padló is síkos,
Ilyenkor a tévét kikapcsolni tilos!

Egyik gyerek titkon, apja zsebébe nyúlt,
Hátha akad benne: alma, netán kisnyúl.
Egyiket sem leli: helyettük a halál:
Csőre töltve nehéz belga pisztolyt talál.
Fegyver nélkül járni életveszély máma,
Hálával gondolnak "Nagy Amerikára"!

Hogy ez hová vezet, leírni is félek,
Ettől "nemesedik" a gyermeki lélek!
Pisztoly, bicska, bomba és egy rozsdás bökő,
Így ragyog előttünk "egy új és szebb jövő"!

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-30, 9:51 pm

Hát, ez igencsak találó. És szerintem inkább szomorú, mint vicces.. Sad

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-30, 10:21 pm

Én nem tudom, hogy ebbe mi a szomorú... de ezek szerint megint beigazolódik, h nincs humorérzékem.

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-30, 10:26 pm

Jahj, ne durcizz. Nekem ez azért szomorú, mert igaz az egész, ha elolvasod. Az meg, hogy én nem nevetek rajta, egyéni szoc. probléma és nem feltétlenül veled van a baj, nem kell rögtön erre gondolni =)

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-30, 10:28 pm

Nem durcizok durci

csak már annyi embertől hallom, hogy nincs humorérzékem, hogy elszomorít. Sad

Amúgy igen, tudom, így már más értelmet nyer, amit írtál, csak hirtelen nem értettem, hogy most mi van.

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-01-30, 10:31 pm

Mondanivalóját tekintve valóban nem vicces, viszont annyi biztos, hogy valaki frappánsan megírta Smile

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-02-02, 7:34 pm

Nya, hoztam megint pár viccet Very Happy

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Csúnya balesethez érkeznek ki a rendőrök. A helyszínen egy leszakadt fejű motorost találnak. A felettes diktálni kezdi a jelentést:
-A halott a motorral együtt az út közepén fekszik, a fejet odébb, a járdaszegélynél találtuk meg...
-Főnök, a járdaszegély pontos vagy ly-os j?
A felettes elgondolkozik, majd így felel:
-Rúgd arrébb, aztán írd, hogy a bokorban.

Jancsi és Juliska együtt fürödnek a tóban. Juliska egyszer csak megszólal:
-Te Jancsi, ha kihúzod az ujjad a s.ggemből tényleg elsüllyedek?

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós:
- Taram taram tam tam tam... szórakozz mással...

Szőke nő imádkozik:
-Ó, Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add, hogy szülés nélkül vétkezhessek!

-Miért büdös a pók?
-Mert nyolc hónalja van.

Agresszív kismalac sétál az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jótündér:
-Kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
-Dögölj meg!

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-02-22, 11:23 am

Ma hoztam nektek egy párat. : )

A házaspár lefekszik, és a férj simogatni kezdi a feleseget. Hozzáér a melléhez, és gyengéden suttogja:
- Ha ezek itt tejet adnának, nem kellene nekünk tehén. Megcirógatja az asszony gömbölyű popóját, s azt suttogja:
- Ha ez itt tojni tudna, nem kellenének a tyúkok. Az asszony erre megfogja férje szerszámát, s azt mondja:
- Ha ez állni tudna, nem kellene a szomszéd...!

Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

Laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos az hova álljon?
- Mögém, de jó szorosan!

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök! Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-02-22, 7:09 pm

Hehe, ezek nagyon jók, tetszenek. Very Happy

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-03-24, 12:48 am

Boccsesz fiúkák Razz

Miért jobb az uborka a férfiaknál?

- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyű felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem módja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kis uborkákat.
- Egy uborkát könnyű dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-03-24, 12:52 am

Hehe, hát ez jópofa, bár azért nem cserélném le Luciust egy uborkára, hiába ez a sok-sok pozitívum. XD

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-03-24, 12:53 am

Ezt valahogy gondoltam. Razz

Tárgy: Re: Humorsarok - Viccek minden mennyiségben 2011-03-24, 12:57 am

Úgy igazságos ha a fiúk is kapnak egyet. Íme hát:

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell. Egy pont a SÖRNEK
2. A meleg sör íze borzalmas. Egy pont a PUNCINAK
3. De a hideg sör fenséges! Egy pont a SÖRNEK
4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad. Egy pont a PUNCINAK
5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN.
6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz. Egy pont a PUNCINAK
7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel. Egy pont a PUNCINAK
8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel. Egy pont a SÖRNEK
9. Lehúzni a címkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka. Egy pont a PUNCINAK
10. A legtöbb országban a sört megadóztatják. Egy pont a PUNCINAK
11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki. Egy pont a SÖRNEK
12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek. Egy pont a SÖRNEK
13. A söriváshoz nem kell búvárruha. Egy pont a SÖRNEK
14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb. Egy pont a SÖRNEK 15. A sörnek nincs anyja. Egy pont a SÖRNEK
16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni. Egy pont a SÖRNEK
17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget. Egy pont a SÖRNEK
VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6 A sör simán győzött!
Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!